El triunfo de Clío

Una vez concluido el paréntesis vacacional (éste es, indudablemente, uno de los eufemismos más idiotas que se hayan inventado en España en los últimos años), una vez acabadas las vacaciones, decíamos, podemos regresar a la tarea habitual.

"Volverán las oscuras golondrinas..." decía D. Gustavo Adolfo Bécquer en uno de sus más conocidos poemas. Las golondrinas todavía no ha vuelto, pero los pájaros de mal agüero de "El castillo de las mentes prodigiosas" sí han regresado lo que no deja de ser una desgracia. Bueno, en realidad no todos porque el conde Luconi tuvo que quedarse en casa al parecer por una subida de tensión (de la sanguínea, no de la eléctrica). Dando nuevas pruebas de sus dotes de (in)videncia ninguno de ellos previó los achaques del Sr. conde. Éste, por su parte, dejó clara su (des)confianza en las facultades sanadoras de sus compañeros y acudió a médicos formados en facultades universitarias.

¿Qué tal fue el programa? Mejoró sensiblemente ya que ha quedado reducido a la mitad de tiempo. Además, el cambio de horario (ahora comienza a las doce y pico de la madrugada) impide que la mayoría de la gente pueda encontrárselo haciendo zapeo lo que evitará más de un susto a la sufrida audiencia televisiva española. Eso sí, siento lástima por el espectador insomne que pueda ponerse a jugar con el mando a distancia en busca de un programa que le ayude a conciliar el sueño y se encuentre con esta cáfila pseudoocultista. Una experiencia traumática como ésta le puede condenar al insomnio crónico de por vida.

¿Algo más a destacar? Hombre, pues más bien no en el terreno de la demostración de sus poderes ocultos, (tan ocultos son que no aparecen por parte alguna). Sobre Le Château sigue planeando la sombra de la sospecha (¿a que me ha quedado la mar de cursi?) de si estas personas son de mentes prodigiosas o si son dementes sin más. En el aspecto cómico sí hubo novedades. El Divino Otelma (más conocido en España como el Divino Pelma por ser más pesado que transportar vacas en parihuelas) lució un modelito muy chic, de lamé plateado con ciertas influencias egipcias. Dicho sea en román paladino, el "jodío" de él parecía Amenofis IV después de saquear el guardarropa de su esposa Nefertiti. Claro que no le quedaba mal del todo. Como el buen hombre tiene cierto aspecto de momia, no desentonaba demasiado. Tal vez la razón de que Il Divino esté siempre con una copa o vaso de la mano sea que esté experimentando nuevas fórmulas de momificación sustituyendo el clásico natrón por el alcohol made in Scotland.

El Sr. Molezún aseguró al ente Kennedy que él era capaz de realizar conjuros mientras estaba cagando. Afortunadamente, no hizo ninguna demostración de esa aseveración. Después de haber visto cómo entiende el Sr. Porras aquello de que "Polvo eres y al polvo volverás siempre que puedas" (ya, ya sé que no es exactamente así), sólo faltaba haber contemplado al Sr. Molezún farfullando no se qué chorradas en gallegos mientras permanecía sentado sobre sus laureles.

La visita au Château corrió esta vez a cargo de una capacitada experta en "imbestigaciones" paranormales, Karina. Si no tienen ni idea de quién es demuestran su buen gusto musical o su juventud. La última teoría sobre la extinción masiva de los dinosaurios en el Cretácico es que asistieron a un multitudinario concierto suyo, con lo que queda casi todo dicho. No, no vayan a pensar que doña Karina no tiene ninguna relación con el mundo paranormal y que estaba allí sólo por ser una vieja gloria. Alguno todavía nos acordamos de la que organizó en un programa de Telemadrid que se dedicaba a gastar bromas a los famosos, famosillos o famosetes. A Dña. Karina la metieron en una habitación de hotel preparada para que pareciera que estaba teniendo lugar un fenómeno de poltergeist. La capacitada "imbestigadora" de los paranormal se tragó el anzuelo, la plomada, el flotador y la caña de pescar. Ayer (bueno, esta madrugada) siguió dando muestras de su espíritu crítico (Ay, un espíritu. ¡Qué miedo!). Afortunadamente, dadas la dotes de videncia del ente Kennedy no hay el menor riesgo de que se cumpla la profecía que realizó, que Karina acabaría en el Senado español (no nos faltaba más a los sufridos ciudadanos de este país). Puestos a proponer candidaturas al Senado, nos parece más propio que opte a él la presentadora con el mejor seno de la TV española, Senovilla.

En el jurado, Dña. Aramís Fuster, iba disfrazada de ave Fénix (¿o era de Ave César?), más colorada que los tomates del Sr. Porras. D. Javier Armentia dejó claro que conoce el refrán castellano que asegura que "Por la boca muere el pez" y que El Pez no está dispuesto a "diñarla" por abrirla.

Volvamos al esperp... a los concursantes. Después de que se produjera un empate entre la santera Miguelita y el Sr. Molezún, la presentadora decidió un peculiar sistema de "muerte súbita" (no, no sean mal pensados. No consistió en pesar el rimmel que cada uno de ellos llevaba en las pestañas seguramente porque a esas horas no pudieron encontrar una báscula para camiones). La Sra. Senovilla depositó boca abajo en una mesa las cartas de los Arcanos Mayores del tarot (por si no lo saben, son veintidós naipes) y pidió a los participantes que fueran eligiendo por turno una de las cartas. El que sacara el arcano nº 13 (La Muerte) ganaría. No sé si lo hizo aposta, pero esto supuso una nueva prueba de que no sólo no son videntes sino de que, además, tienen mala suerte. Tanto la que da de beber ron a los espíritus (coñe, ¡qué desperdicio!) como el inefable conjurador excrementicio fueron sacando naipe tras naipe. Salieron La Papisa, La Torre, El Ahorcado... y la de la guadaña permanecía más escondida que un cura en un burdel. Los poderes de (e)videncia no funcionaron hasta que sólo quedaban tres cartas sobre la mesa.

En fin, que para rematar la faena, el Sr. Porras dio un consejo para facilitar la expulsión del flato. Después de su receta para curar las almorranas a base de aceite y vinagre (sólo de pensar en lo contento que puede ponerse un paciente de hemorroides si se las remojan con vinagre me entra la risa floja) éste fue hasta discreto. Anises y regaliz. Parece bastante inofensivo al menos para el que se lo tome. No sé lo que podrán opinar los que estén en su entorno si realmente funciona.

Pues eso. Que la parada de los monstruos continúa.